Екатерина Пучкина
Консультация для родителей «Влияние семьи на развитие личности ребенка»

Известно, что «проблемные», «трудные», «непослушные», «невозможные» дети, так же как дети с «комплексами», «забитые», «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Как правило, трудности детей служат проекцией отношений в семье. Личность ребенка, степень ее гармоничности — дисгармоничности выступает своеобразным зеркалом, отражающим скрытое и явное влияние семьи. Иногда семья — благополучная, беспроблемная, а ребенок сложный, имеет массу психологических и психосоматических отклонений в поведении. Откуда все это?

«Внутренний мир ребенка»,— это всегда отражение мира внешнего. А что есть внешний мир для ребенка? Конечно, его семья. И, как отмечает священник Валентин Марков, «. ребенок вырос не сам по себе. Он, как веточка на дереве, которое корнями уходит в глубину прошлого. Семья — это целостный организм. И проблемы молодого росточка — это, в первую очередь, проблемы почвы, на которой он растет. Дерево семьи питается соками родительской любви. Те, кто хочет действительно справиться с проблемами детей, пусть посмотрит, прежде всего, на себя!»

В воспитании детей семья не может быть заменена никакими другими социальными институтами. Именно семья формирует систему ценностей, базовые структуры личности ребенка, его отношение к себе, к миру. Каким же образом происходит это влияние?

Влияние семьи на развитие личности ребенка происходит путем воздействия нескольких факторов:

1. Во-первых, срабатывает механизм импринтинга, или запечатления: бессознательное усвоение базовых родительских установок, стереотипов поведения, культурных норм и ценностей, эмоциональных паттернов, духовной атмосферы семьи. Ребенок, словно губка, впитывает внутрисемейную атмосферу, причем это происходит с самого раннего возраста.

Серафим Саровский говорил: «Нынче учить никого не надо. Все ученые. Надо показывать». И действительно, вся жизнь родителей является живым примером для их детей. Воспитание — в конечном итоге, это совместное проживание с ребенком его собственного пути.

В биологии известен эффект так называемого «приклеивания» только что вылупившегося из яйца гусенка: он привязывается к первому движущемуся предмету, который увидит. Причем, как оказалось, если матери-гусыни не окажется рядом, гусенок может «приклеиться» к любому движущемуся объекту: как к одушевленному, так и к неодушевленному. Эта особенность сохраняется всего несколько секунд после того, как птенец вылупится из яйца. Если упустить это мгновенье, эффект «приклеивания» утрачивается безвозвратно.

Так и в жизни ребенка существует определенный критический период времени, требующий заботы, внимания, воспитания со стороны родителя, когда он способен впитывать, подражать, следовать, принимать на веру, другими словами, — «приклеиться». Главное для родителей — не опоздать, не пропустить это время, иначе потом уже будет не воспитание, а перевоспитание. А, как известно, перевоспитывать всегда тяжело, если не бесполезно. Как подчеркивает игумен Евмений, если дерево выросло кривым, его уже ничем не выпрямишь.

У детей потребность в «приклеивании» является естественной — они нуждаются в том, чтобы кто-то оказывал им внимание, находился рядом с ними. И если у родителей не будет такой возможности, то душевный вакуум ребенка обязательно будет заполнен какой-либо другой привязанностью — ведь, как известно, свято место пусто не бывает! Хорошо, если рядом окажется порядочный человек, а если нет? И многие родители спохватываются, когда уже бывает слишком поздно: ребенок, не получивший дома любви и тепла, ищет их на стороне и становится легкой добычей злых сил.

Другой фактор — слово. «Вначале было слово.» Через общение ребенок формирует основные смыслы, которые впоследствии создают уникальную когнитивную карту. Эти свернутые смысловые сгустки во многом определяют основные жизненные стратегии человека, формируют индивидуальную духовную матрицу.

Очень важно родителям быть бережными в отношении слов, которые они произносят, ведь мы все помним, что слово не воробей, вылетит — не поймаешь. Бывает, что сгоряча сорвутся грубые слова, хочется вернуть их обратно, но дело-то сделано… и осадок остается надолго.

Внутренняя представленность образов матери и отца во многом определит будущие отношения с мужчинами и женщинами вообще. Чем более гармонична родительская семья: мужественный отец, женственная мать, разумная иерархичность и соподчиненность членов семьи — тем больше вероятность будущих гармоничных отношений у ребенка.

В семье очень важно наличие безусловной любви к ребенку. Именно этот момент является решающим в становлении личности ребенка и определяет состояние его духовного и физического здоровья в будущем. «Полюби ближнего как самого себя…» Только безусловная родительская любовь создает ту благодатную атмосферу, которой пропитывается ребенок и впоследствии несет в мир.

Таким образом, все эти факторы формируют духовно–душевно–телесную гармонию (или дисгармонию) личности ребенка. Семья служит той почвой, из которой «вырастают» практически все побеги детской психики. Что же формирует в ребенке семья?

Семья формирует базовое чувство безопасности по отношению к миру и к людям, если развитие и воспитание ребенка происходит благоприятно, или же, наоборот, — базовое чувство недоверия, которое служит основой для возникновения различных сложностей в более взрослом возрасте, — той призмой, через которую ребенок воспринимает окружающий мир как тревожный, враждебный, несущий угрозу.

Семья формирует основные модели поведения. Родители влияют на поведение ребенка, поощряя или осуждая определенные стереотипы, а также применяя наказания или поддерживая ребенка.

Семья помогает ребенку приобрести необходимый жизненный опыт. Дети, чей жизненный опыт включал широкий набор различных ситуаций и которые научились справляться с проблемами общения, научились находить компромиссы, прощать, радоваться, будут лучше других детей адаптироваться к новой обстановке и положительно реагировать на происходящие вокруг перемены.

Семья формирует ребенка базовые смысловые понятия. В первую очередь:

• отношение к себе;

• стиль отношений с другими людьми;

• представления о себе как о мужчине или женщине;

• нравственные ценности, представление о том, «что такое хорошо и что такое плохо»;

• жизненные смыслы;

• стремления, идеалы;

• чувство связи поколений, ощущение сопричастности к своему народу, Родине.

Семья помогает ребенку учиться общаться. Общение в семье позволяет ребенку вырабатывать собственные взгляды, нормы, установки и идеи, а также коммуникативные навыки: стиль общения, способность к компромиссам. Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье, а также от четкости и ясности общения.

Семья формирует эмоциональные качества личности ребенка. Эмоциональные стили семьи влияют на формирование эмоциональной сферы ребенка. Свободная экспрессия или эмоциональная сдержанность, запрет на выражение определенных эмоций формируют базовые эмоциональные стереотипы личности ребенка.

Таким образом, семья — основа жизни ребенка, и ничем ее заменить нельзя. Базовым моментом, формирующим личность ребенка, выступает безусловная родительская любовь. Только такой тип любви может обеспечить развитие всех потенциальных возможностей ребенка и раскрыть его духовное, уникальное Я. Безусловная любовь к ребенку — та «почва», на которой вырастает как прекрасный цветок целостная личность.

Семья для ребенка — это место его рождения и основная среда обитания. Она определяет очень многое в жизни ребенка. Связь между родителями и детьми относится к наиболее сильным человеческим связям.

Благополучию ребенка способствуют доброжелательная атмосфера и такая система семейных отношений, которая дает чувство защищенности, любви и принятия, стимулирует и направляет его развитие.

Любовь родителей — величайший и незаменимый источник духовного и эмоционального развития ребенка, его нравственных качеств, чувства уверенности в себе, позитивного восприятия мира.

Влияние семьи:

• Семья обеспечивает базисное чувство безопасности, которое является одним из основных условий нормального развития ребенка. Она дает ребенку возможность без опасений и страха взаимодействовать с внешним миром, осваивать новые способы его исследования и реагирования.

• Родители являются источником необходимого жизненного опыта. Дети учатся у них определенным способам и моделям поведения. Родители влияют на поведение ребенка, поощряя или осуждая определенный тип поведения, а также применяя наказания и определяя приемлемую для себя степень свободы действий ребенка.

• Общение в семье влияет на формирование мировоззрения ребенка, позволяет ему вырабатывать собственные нормы, взгляды, идеи.

• Морально-психологический климат семьи — это школа отношений с людьми.

Отношение в семье оказывают решающее воздействие на развитие ребенка!

Вне сомнений, что именно от родителей зависит, какими будут их дети: станут ли они уверенными в себе, оценивающими свои поступки адекватно, взрослыми людьми, или всю жизнь будут бороться с комплексами, полученными в детстве, увы, не без родительской помощи. Понять, как нужно правильно вести себя, он может только, испытав на себе все модели поведения: и хорошие, и плохие.  Чтобы установить правильное общение с ребенком и добиться его правильного поведения, нужно придерживаться нескольких простых правил: 1. Дайте понять ребенку, что Вы всегда его любите и принимаете таким как есть. Когда Вы говорите детям добрые слова, происходит эмоциональная подпитка, которая помогает им развиваться и создается высокая самооценка.  2. Уделяйте больше внимания неречевому общению с ребенком. Чаще улыбайтесь, обнимайте его. Ученые доказали, что человеку необходимо 8 объятий в день, чтобы чувствовать себя нормально.  3. Старайтесь, чтобы Ваши слова не расходились с делом. Ребенок может перестать доверять Вам и начать делать то же самое. В общении родителей с ребенком не должно быть никакого лицемерия. Старайтесь обходиться без нравоучений. 4. Не вмешивайтесь, когда ребенок не просит помощи. Просто поддержите его. Иногда ему нужно получать и отрицательный опыт, видеть последствия своих поступков.  5. Не отказывайте ребенку в помощи из «педагогических соображений», помогите ему, если он не может справиться сам – сделайте это вместе. 6. Ничего не навязывайте, дети сами будут делать то, что им действительно интересно. 7. Учитесь слушать своего ребенка, ведь именно в общении Вы узнаете о его переживаниях и потребностях. Старайтесь понимать без слов: есть вещи, о которых детям трудно говорить прямо. Не оставляйте его без поддержки наедине со своими переживаниями. 8. Уделяйте ребенку максимум внимания: читайте, играйте, занимайтесь. Часто плохое поведение детей вызвано недостатком внимания со стороны родителей и они любыми способами пытаются добиться его. 9. Показывайте, что Вы своему ребенку доверяете, делитесь чувствами, спрашивайте как правильно поступить. Общайтесь с детьми на равных. 10. Не спорьте с ребенком, ведь спор увеличивает расстояние между людьми. Просто спокойно, по-доброму объясняйте свою точку зрения.  11. Правильно реагируйте на его поведение, старайтесь понять, что заставило ребенка поступить именно так. Всегда оценивайте поступок, а не личность ребенка. Дайте понять ему, что Вы его все равно любите. 12. Чаще говорите «пожалуйста», «спасибо», учите хорошим манерам и правильному поведению на своем личном примере. Самое главное – это такое общение между ребенком и его родителями, когда слова не нужны. Умение сказать без слов – свидетельство истинного и глубокого понимания.

Тип семейного воспитания, как интегративная характеристика родительских ценностных ориентаций, установок, эмоционального отношения к ребенку, уровня родительской компетентности – является значительным фактором становления Я-концепции в детском возрасте, определяет когнитивное развитие ребенка, его позицию по отношению к миру. В основу классификации типов семейного воспитания должны быть положены такие параметры, как эмоциональное принятие ребенка родителями, заинтересованность в ребенке и забота о нем, требовательность к ребенку, демократизм или авторитарность в семейных отношениях. Выделены следующие параметры типов семейного воспитания: интенсивность эмоционального контакта родителей по отношению к детям (принятие-непринятие), параметр контроля (разрешительный, допускающий, ситуативный, ограничительный), последовательность – непоследовательность в реализации стиля воспитания, аффективная устойчивость – неустойчивость в отношениях с ребенком, тревожность (нетревожность) как личностная черта родителей, проявляющаяся в общении. В зависимости от различного сочетания указанных выше параметров, выделено шесть типов семейного воспитания: отвержение, безразличие, гиперопека, требовательность, устойчивость, любовь. При этом только два последние типа семейного воспитания обеспечивают возможности оптимального развития гармонической личности. Неадекватные типы семейных отношений характеризуются рядом отличительных особенностей: Низкий уровень сплоченности родителей и наличие разногласий в семье по вопросам воспитания ребенка и высокая степень противоречивости, непоследовательности в отношениях с детьми. Ярко выраженная опека и ограничительство в различных сферах жизнедеятельности детей – в школе, дома, в отношениях со сверстниками. Повышенная стимуляция возможностей детей, сопровождаемая завышением уровня требований к ребенку, частым применением осуждений, выговоров и угроз. Выделены следующие 10 типов семейного воспитания: гипопротекция, доминирующая гиперпротекция, потворствующая гиперпротекция, потворствующая гипопротекция, воспитание в культе болезни, эмоциональное отвержение, жестокое отношение, повышенная моральная ответственность, противоречивое воспитание и воспитание вне семьи. Гипопротекция характеризуется недостатком опеки и контроля, истинного интереса и внимания к делам ребенка, а в крайней форме – безнадзорностью. Выделяют и скрытую гипопротекцию, когда контроль над жизнью и поведением ребенка является формальным. Скрытая гипопротекция часто сочетается со скрытым эмоциональным отвержением. Потворствующая гипопротекция характеризуется сочетанием недостатка родительского надзора с некритичным отношением к нарушениям в поведении ребенка. Гиперпротекция негативно сказывается на развитии самостоятельности, инициативности и формировании чувства долга и ответственности ребенка. Доминирующая гиперпротекция проявляется в чрезмерной опеке, мелочном контроле, системе непрерывных запрещений и невозможности для ребенка принять когда-либо собственные решения. Чрезмерный контроль выдает стремление родителей оберегать детей, следить за их попытками что-либо сделать по-своему, ограничивать активность и самостоятельность, предписывать образ действий, ругать за малейшие промахи, прибегать к санкциям. Такая интенсивность воспитательных мероприятий воспринимается ребенком как психологический прессинг. Повышенный уровень заботы зачастую связан с нереализованной потребностью родителей в привязанности и любви. Родительские мотивы гиперпротекции: беспокойство, обусловленное семейной ситуацией и чертами характера, психогенно-детерминированный страх несчастья с ребенком, страх одиночества, потребность в признании, доминирование в общении, необщительность, невротические проявления. Потворствующая гиперпротекция представляет собой воспитание по типу «ребенок – кумир семьи». Характерными чертами являются чрезмерное покровительство, стремление освободить ребенка от малейших трудностей, удовлетворить все его потребности. Это приводит к усилению эгоцентрических тенденций развития личности, затрудняет формирование коллективистической направленности, усвоение нравственных норм, препятствует формированию целеустремленности и произвольности. Воспитание в культе болезни специфично для семьи, где ребенок длительное время страдал или страдает соматическими хроническими заболеваниями, либо физическими дефектами. Болезнь ребенка выступает смысловым центром жизни семьи, ее забот и хлопот. Этот тип воспитания способствует развитию эгоцентризма, завышенного уровня притязаний. Эмоциональное отвержение особенно тяжело сказывается на развитии личности ребенка. Картина усугубляется, когда другие дети в семье принимаются родителями (так называемое положение Золушки). Скрытое эмоциональное отвержение состоит в том, что родители отказываются признаться себе в действительном эмоциональном отвержении ребенка. Нередко скрытое эмоциональное отвержение по механизму гиперкомпенсации сочетается с подчеркнутой заботой и утрированным вниманием родителей к ребенку, которые, однако, носят формальный характер.  Жестокое отношение, обычно, сочетается с эмоциональным отвержением. Жестокое отношение может проявляться в открытой форме (суровые расправы за мелкие проступки или непослушание), либо в скрытой форме, как душевное безразличие, черствость и зло в отношении к ребенку. Все это в большинстве случаев имеет своим следствием формирование агрессивности ребенка, нарушение личности. Повышенная моральная ответственность как стиль родительского воспитания характеризуется повышением уровня родительских ожиданий в отношении будущего, успехов, способностей и талантов ребенка. Это может быть возлагание на ребенка непосильных и несоответствующих возрасту обязанностей одного из взрослых членов семьи (например, забота о младших детях) или ожидание от ребенка того, что он реализует их нереализованные желания и стремления. Преобладание рационального аспекта в воспитании – это чрезмерное морализаторство и требовательность, формальность в подходе к ребенку, приводящие во многом к бесполому воспитанию и эмоциональной уплощенности ребенка, его неумению вписаться в эмоционально окрашенную, амбивалентную ситуацию. Противоречивое воспитание – это сочетание различных стилей в одной семье, зачастую не совместимых и не адекватных, что проявляется в открытых конфликтах, конкуренции и конфронтации членов семьи. Результатом такого воспитания может быть высокая тревожность, неуверенность, низкая неустойчивая самооценка ребенка. Противоречивость воспитания способствует развитию внутреннего конфликта у ребенка. Не менее сложными для ребенка являются и проявления непоследовательности в отношениях с ребенком, связанное с непониманием родителями собственной родительской позиции и необоснованными сменами запретительных и разрешительных подходов к воспитанию. Часто непоследовательность в воспитании ребенка связана с тем, что родители любят некую модель идеального ребенка, а реального – только когда он оправдывает ожидания. Воспитание вне семьи – экстремальный тип воспитания. Имеется в виду воспитание в детском учреждении, в котором сочетаются особенности описанных выше типов воспитания. Наиболее важное практическое значение при организации работы с родителями имеют следующие 6 типов: потворствующая гиперпротекция, эмоциональное отвержение, доминирующая гиперпротекция, повышенная моральная ответственность, безнадзорность, жестокое обращение. Успешность коррекционной работы во многом определяется особенностями родительской позиции. Можно выделить три критерия оценки родительских позиций – адекватность, динамичность и прогностичность. Адекватность характеризует ориентировку родителей в индивидуально-психологических особенностях ребенка, его возрастных чертах, а также меру осознания этих особенностей. Динамичность определяется мерой подвижности родительских позиций, изменчивостью форм и способов общения и взаимодействия с ребенком (восприятие ребенка как личности, степень гибкости общения с ребенком в различных ситуациях, изменчивость форм и способов воздействия на ребенка в зависимости от возраста). Прогностичность отражает способность родителей к предвидению перспектив развития ребенка и к перестройке взаимодействия с ребенком. А. В. Потапова, С. К. Нартова-Бочавер

Гиперсоциальное воспитание или «правильные родители».

     Гиперсоциальный тип воспитания в семье  не вызывает у окружающих недоумения, напротив, всячески поддерживается и одобряется. Соседи, воспитатели, родственники будут восхищаться хорошо воспитанным ребенком: всегда поздоровается и не забудет попрощаться, подаст стул и с готовностью почитает стишок, никогда не будет докучать криком и беготней, да и белые носочки, надетые с утра, останутся такими же до самого вечера. Лишь немногие оценив все опытным глазом профессионала  или же прислушавшись к собственным чувствам, подумают: «Что-то здесь не так, уж больно он «правильный», как будто не ребенок вовсе, а маленький «старичок».

    Сделали ребенка таким родители, движимые «благими намерениями»  и знаниями, почерпнутыми из многочисленных книг. Еще до рождения ребенка был подготовлен «план» его развития, в котором родители четко определили основные «вехи»: « плавать раньше, чем ходить», ясли с полутора лет, кружки, секции те, что попристижнее, гимназия с иностранными языками и желательно экстерном, институт… План м.б. разным, в зависимости от того, что попадает в зону жизненных ценностей родителей – спорт, бизнес, политика, здоровый образ жизни.

    Подобным образом поступают многие родители, но немногие одержимы выполнением задуманного. Жизнь ребенка с самых первых дней подчинена строгим правилам. Неукоснительно соблюдается режим, дисциплина, много внимания уделяется привитию норм поведения. Методы воспитания не слишком разнообразные: контроль. Поощрение, наказание, но вот в рамках этого родители бывают очень изобретательны. Чего только стоят оценки за послушание, графики поведения. Баллы, деньги. Подарки и их лишение, суммирование проступков и требование публичного раскаяния. Все это применяется не к отбившемуся от рук подростку, а к маленькому еще ребенку, который психологически не готов быть «правильным». Ребенок лишен права выбора, и его собственные наклонности и желания в расчет не принимаются. Очень скоро ребенок начинает понимать, что, для того, чтобы быть любимым, надо быть послушным. В разряд запрещенных попадают чувства злости, обиды, страха. Да и радоваться можно только в рамках дозволенного, не очень шумно и придерживаясь норм поведения. Любовь становится разменной монетой : скушал кашу- любим, не скушал- не любим, и так во всем.

     Детский сад привлекает гиперсоциальных родителей наличием все тех же правил и дисциплинарных норм. Учреждение выбирается тщательно, предпочтение отдается тому, где много дополнительных развивающих занятий и детям почти некогда играть. Та же схема повторяется. Когда ребенок дорастет до школы.

     Последствия гиперсоциального воспитания не всегда заканчиваются трагически. Но люди, выросшие в подобных семьях, зачастую испытывают проблемы в построении взаимоотношений, общении. Их категоричность и наличие твердых принципов, приемлемые в деловой обстановке, не позволяют построить теплые семейные отношения. 

     Взрослый мужчина обратился за помощью к психологу по поводу того, что от него ушла жена. Его речь пестрела словами «надо», «должна», «необходимо», «обязана» и походила больше на перечисление лозунгов или свод правил, чем на размышление человека, у которого случилось несчастье. Жесткие правила, усвоенные с детства, он без изменений принес в свою семью и искренне считал, что правила типа «ребенок в 9 часов должен ложиться спать» или «жена обязана мыть посуду сразу после приема пищи» не могут подвергаться сомнению. Иногда стремление к послушанию и покорности приводят к тому, что взрослый человек продолжает искать себе «родителей»- в семье, на работе, среди друзей, отдавая предпочтение принципиальным  и авторитарным людям. При этом он может жаловаться на жизнь и даже пытаться что-то менять, но вместо одного тирана-начальника он выберет другого, ничем не лучше.

       Причиной гиперсоциального типа воспитания, помимо прародительской семьи, м.б. индивидуальная склонность к рационализации и такие качества характера, как целеустремленность, тщеславие, настойчивость, требовательность и отвержение чувств, зависимость от мнения окружающих.

Эгоцентричное воспитание или все для ребенка.

      Может ли родительской любви быть слишком много? Наверное, нет, но вот ее чрезмерные проявления с одновременным игнорированием  интересов окружающих – суть эгоцентрического типа воспитания. Ребенок воспринимается родителями как сверхценность, смысл жизни, кумир, которому подчинен весь уклад жизни семьи. В семье для ребенка нет понятия режима, дисциплины, слово «нельзя» произносится крайне редко, да и то так неуверенно, что ребенку ничего не стоит превратить его в «можно». Иногда родители предпринимают попытки ввести какие-либо ограничения или даже наказать ребенка, но очень скоро чувство вины заставляет их пожалеть о содеянном: «Ну он же еще маленький и не понимает, что нехорошо брать без разрешения и портить чужие вещи, доставлять неудобство окружающим своим криком, беготней, капризами». Окружающие – и дети, и взрослые, столкнувшись с таким царьком, почему-то отказываются играть роль подданных, и то, что дома вызывает восторг, воспринимается в лучшем случае равнодушно. Любые попытки кого-то со стороны: родственников, знакомых, воспитателей – дать понять, что такое воспитание ошибочно. Встречаются с  недоумением» «Ведь мы же любим своего ребенка и хотим, чтобы у него было счастливое детство!» Они искренни в своих желаниях, им действительно хорошо; роль жертвующих всем ради ребенка родителей они взяли на себя добровольно и рады ее исполнять, какое бы безумство не придумало их дитя.

     В такой семье у ребенка обязательно выявят какой-нибудь «талант» и будут развивать его всеми силами. На это уйдет много времени, денег и, м.б., родители будут отказывать себе в самом  элементарном, с легкостью покупая для ребенка все. Что считают необходимым для его развития.

     Эгоцентрический тип воспитания трудно представить в многодетной семье, В основном это семьи, в которых растет один ребенок, окруженный большим количеством взрослых. Часто подобное отношение к ребенку привносится бабушкой, когда появление внука или внучки придает ее жизни новый смысл.

     В жизни людей, обожаемых в детстве, нередко случаются стрессы и трагедии. Та ситуация, с которой другие справляются быстрее, может у этого человека вызвать депрессию или нервный срыв. Детские иллюзии по поводу того, что все тебя любят, оборачиваются недоумением и разочарованием. Неприспособленность к жизни может выражаться в абсолютном неумении заботиться о себе, не говоря уже об окружающих. Когда у таких людей появляются дети, они могут повторить в воспитании родительский сценарий или, напротив, будут равнодушными, безучастными, капризными, если воспримут малыша как соперника. Единственная возможность научиться гармонично жить с окружающими – это усвоить элементарные уроки типа «умей делиться», «думай о ближнем», «радуйся от того, что доставил другому радость». Лучше, чтобы они были освоены в детстве, чтобы безраздельная родительская любовь не обернулась болью.

Тревожно-мнительное воспитание или любить, значит бояться.

      Ничто так сильно не терзает душу родителей, как страх за своего ребенка. Подобное состояние часто встречается у родителей, дети которых впервые идут в садик, в новую школу, едут в лагерь или на дачу, ложатся в больницу или просто уезжают погостить. Это естественная тревога, обусловленная ситуацией, переживаниями за ребенка, нарушением привычного образа жизни. Почти все  родители переживают подобное, но со временем тревога проходит, страх за ребенка исчезает или возникает редко. Жизнь входит в свою колею. Но бывает и по-другому. Страх за ребенка рождается вместе с его появлением, а иногда даже и раньше. Страх и любовь сливаются воедино, тревожные мысли одолевают постоянно, даже когда нет никакой угрозы жизни, здоровью и благополучию малыша. С ребенка не спускают глаз, даже когда он подрос и может обходиться без этого. Обычные заболевания в таких семьях вызывают панику. Очень часто такие мамы обращаются к специалистам с  вопросом: « А это нормально, с ним все в порядке?» Пятилетнего ребенка обследовали в гастроцентре по поводу плохого аппетита, со слов мамы, которая высчитывала ежедневно количество съеденных сыном калорий и соотношение белков, жиров и углеводов. Мальчик выглядел рослым, активным и вполне здоровым, хотя мамина тревога отразилась на его психическом состоянии.

      Родители, которые воспринимают окружающий мир, как враждебный и полный сложностей, стремятся подготовить своего ребенка к «тяготам жизни». Его рано начинают обучать чему- либо, досконально готовят к поступлению в школу. Иногда в ожидании предстоящих трудностей они не замечают, что наносят вред ребенку сами уже сейчас.

      Причиной тревожного типа воспитания м.б. прародительская семья, в которой подобным образом воспитывали девочку (чаще тревожность передается по женской линии). В этом случае тревожная мать просто переносит в свою семью методы воспитания, взгляды, поведение, которое усвоила с детства. Вероятно, что ее страхи связаны не только с ребенком. Она, к примеру, может бояться  своего начальника, стихийных бедствий, воров, заразных заболеваний…В основе лежит страх смерти, который зародился в детстве и не был нейтрализован оптимистическим выходом.

      К описанным вариантам поведения можно отнести мнительность и подозрительность. Не имея на то оснований, женщина не отпускает своего ребенка на улицу, из-за того, что его может украсть маньяк. Особенно тяжело приходится ребенку, если под одной крышей с семьей живет такая же тревожная бабушка.

      Другая причина – трагедия в семье, смерть близкого человека, несчастный случай. Столкнувшись один раз с сильной болью, человек всеми силами будет пытаться избежать чего-то подобного, зачастую понимая неразумность своего поведения, но не в силах его поменять.

            Где заканчивается грань заботы и разумной подстраховки и начинается перестраховка, основанная на страхах и мнительности? Ведь трагические случаи с детьми действительно случаются, и многие родители обвиняют себя в том, что относились ко всему слишком беззаботно. Но, как показывает практика, опекаемые дети тревожных родителей не реже, а м.б. даже чаще своих сверстников становятся жертвами несчастных случаев. Обусловлено это тем, что чрезмерная родительская опека делает их очень чувствительными к любому воздействию. Мамины установки на жизнь очень рано начинают приниматься ребенком как истина: раз мама за него боится, значит действительно должно что-то произойти.  У него тоже возникают свои страхи : вампиров, страшных снов, взрослых парней – все как у других детей, но протекать они будут тяжело и с возрастом не исчезнут, а приобретут новую форму.

      В поведении такой ребенок проявляет робость и подозрительность, неохотно идет на контакт с новыми людьми. Страхи вытесняют присущую детям любознательность, открытость. Как крайний вариант – невротическое состояние,  которое переходит в невроз. Навязчивые движения или мысли, нарушение сна или ритуалы, которые появились в  поведении ребенка, — верный признак того, что надо проанализировать все происходящее и обратиться к психологу.

      Но бывает и по-другому. Ребенок очень рано начинает протестовать против попыток родителей оградить его от чего-то и становится упрямо-бесстрашным. Этот вариант еще больше изматывает тревожных родителей, и методы воспитания меняются: вместо опеки появляется строгий контроль , вводится жесткая система запретов, вслед за которой идет наказание, начинается война «кто кого»

Воспитание без любви.

       Не любить своего ребенка противоестественно. Любое общество вне зависимости от моральных принципов, вероисповедания, культуры с осуждением  относится а матерям – «кукушкам», отцам, не признающим своих детей. Но брошенные, нелюбимые дети все же есть, а варианты родительского неприятия, именно о нем пойдет речь, могут встречаться в другом, менее выраженном виде.

     Ребенок, который является для своих родителей источником разочарования и раздражения, даже внешне отличается от других детей. Не найдя проявлений любви у близких, он будет усиленно пытаться получить их от других взрослых: заискивающий взгляд, стремление угодить, понравиться, взять взрослого за руку, залезть на колени. Впрочем, бывает и по-другому. Малыш, с рождения не знающий ласки и нежности, напрочь отвергает что-то подобное со стороны взрослых. Его отношение к миру враждебно, он агрессивен, замкнут, безразличен. Все описанное относится к крайним вариантам проявления неприятия. Его можно наблюдать в социально неблагополучных семьях со стороны родителей, которые не читают книг, подобных этой, и вообще не задумываются о воспитании.

     Между тем неприятие встречается и в обычных, внешне благополучных семьях. Причины самые разные: один из супругов против появления ребенка или семья находится на грани развода, материальные сложности, беременность не планировалась… Малыш появился на свет , и он уже нелюбим. Разочарование в ребенке может наступить и позже. Например, рождение девочки, когда все ждали мальчика, физический дефект, «некрасивость» ребенка, капризный, невротичный ребенок.

     Иногда временно неприятие сменяется  приятием и даже обожанием. Родители тоже меняются, «дозревают», мудреют. Случайная ранняя беременность, тяжелые роды с осложнениями для матери могут затормозить родительские чувства.

     Но бывает и по-другому. Внешне заботливые, «приличные» родители уделяют ребенку и время , и силы, но вот только методы воспитания вызывают недоумение. Постоянный контроль, всевозможные наказания – от физических до более тяжелых- моральных, вслед за которыми может наступить прощение, но никогда нет раскаяния со стороны родителей. Им кажется, что с этим ребенком по-другому нельзя. Раздражение и досаду вызывает его поведение, внешний вид, поступки, привычки, черты характера. Ребенка называют «непутевым», «безруким», «рохлей», «глупым». Родители пытаются переделать ребенка, подогнать его под свой стандарт, который считают правильным.

     К возможным причинам неприятия родителей можно отнести трагедии их собственного детства. Не все, выросшие в детских домах или дети из неблагополучных семей становятся такими родителями, но зачастую, неприятие встречается именно у них. Не получи в детстве так необходимой ребенку родительской любви или получив ее в извращенной форме, вырастая, они просто не в состоянии проявлять и испытывать это чувство по отношению к собственным детям.

     Неприятие в семье может быть направлено на одного из детей, того, кто, по мнению родителей, проигрывает в сравнении с братом или сестрой. К счастью, неприятие редко бывает глобальным. Не любит реьбенка отец, но обожает и жалеет мать, или тепло малышу подарит воспитательница, соседка, дальняя родственница.

      Последствия такого воспитания всегда сказываются на характере, отношении к жизни, поведении ребенка, а в последующем – взрослого. Различного рода невротические проявления и неврозы – показатель того, что ребенка пытаются переделать, «ломаю»т его природу и лишают любви. Неосознаваемые, но очень сильные установки на жизнь, которые формируются в детстве, не позволяют позже создать полноценную семью: «Любовь – это боль», «Я не достоин любви», «Мир мне враждебен». Степень тяжести последствий зависит от степени неприятия и индивидуальных особенностей ребенка.

Советы родителям, нашедшим у себя что-то из выше перечисленного.

Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих.

        Часто встречающийся аргумент «Меня так воспитывали» не уместен! Естественно, что взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения. И к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети «передают» своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания. Неумение и нежелание слушать. Мы – взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми!

        Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать и заниматься тем, что ему не нравится.

        Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства.  Говорите, что в нем        Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите.(см статью «Ласковое воспитание»)

         Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, выплескивания

злости.         

        Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя.

        Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети и так очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим «воспитанием», разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.

        Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом «нельзя».

          Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач.

         Предоставьте ребенку больше свободы, он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе, т.д.

         Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными д.б. не только действия, но и мысли!

         Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие – улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, «сильную» маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину : не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.

         Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в «дочки-матери» наоборот, где Вы- дочь, а ребенок – мама(или папа) очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.

         Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его («он еще маленький, не понимает»), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, Вы должны быть непреклонны.

         Часто скрываемые родителями от детей чувства ( горе, тревога, растерянность, нежность, т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче,  если  Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой «маской» скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.

         Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если  ловите себя на том, что постоянно «выговариваете», ругаете его – ищите причины неприятия  малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас – первый шаг к ее решению.

         Старайтесь не переносить ( проецировать) на ребенка недостатки другого человека. «Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик…» 

         Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него также, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе.

Автор: Т. Г. Багапова

|Должность: воспитатель, д/с7

«Научись сперва добрым нравам, а затем мудрости, ибо без первых трудно научиться последней».

                                                                             Философ Сенека

Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. Доверие и страх, уверенность и робость, спокойствие и тревога, сердечность и теплота в общении в противоположность отчуждению и холодности – все эти качества личность приобретает в семье.

Современный этап развития общества характеризуется стремительным ростом перемен во всех его сферах. Кардинальные социально-экономические, политические и духовно-нравственные изменения все более настойчиво подтверждают мысль о том, что наше общество вступило в качественно новое состояние, где существующие противоречия представляются весьма сложными и многообразными. Особенно заметно это проявляется в коренной ломке системы ценностей, которая в большей мере отражается в кризисе семьи и семейных отношений.

  Воспитание подрастающего ребёнка было важной проблемой на протяжении всего процесса развития человеческого общества. Первоначально оно сводилось к передаче накопленного опыта, знаний, необходимых для биологического существования, и выработке соответствующих навыков. В настоящее время всё больше учёных, педагогов, психологов признают: всё, что есть в ребёнке, — и плохое, и хорошее — он берет из детства. Нельзя недооценивать влияние среды, окружающих людей на маленького человека, и особенно велико воздействие самых близких, составляющих непосредственный круг общения.

Семья — это особая социальная среда. В ней действуют правила и нормы поведения, может существовать своя иерархия, именно в семье ребёнок находит свои первые примеры для подражания, видит первую реакцию людей на свои поступки. Ребёнок вырастет, а сформированные у него качества личности, духовно — нравственные ценности, нормы морали останутся. Именно ими будет руководствоваться взрослый человек, проходя свой жизненный путь, делая порой нелегкий выбор. Впечатления, полученные в детстве, подчас определяют дальнейшую работу человека, его жизненный уклад — ведь семья передает и культурные традиции, опыт предшественников, который складывался на протяжении многих лет. Человек может давно забыть какие-то свои детские переживания, но они, оставшись в области подсознания, могут напомнить о себе. Сегодня, говоря о семейном счастье, мы подразумеваем прочные, теплые отношения между супругами, отношения, основанные на взаимной любви.

Мысли и интересы детей не ограничиваются теми рамками, какие мы воображаем, предполагая, что их мир — это детская  и сверстники. Они интересуются взрослыми, ищут их общества, по-своему наблюдают их, предъявляют к ним свои требования и судят их. Конечно, их запросы и интересы детские, их суждения — детские, но они существуют, и рядом с индивидуальными чертами.

Наблюдения детей касаются не только характеров и отношений, непосредственно затрагивающих их интересы, но захватывают область гораздо шире. Им есть дело до того, как живут между собой отец с матерью, какое занимает общественное положение отец, любимы ли и уважаемы ли родители. Жизнь взрослых членов семьи налагает свои отпечатки в их сознании гораздо раньше, чем они начинают отдавать себе отчет, что у них уже сложились привычки, потребности, вкусы, готовые представления и сознание.

Родители воспитывают, а дети воспринимают тон семейной жизни, какой складывается в семье. Она может жить дружно, относиться дружелюбно и к чужим людям, но может и ссориться, злобствовать, проявлять черствость, недоброжелательность не только к посторонним, но и к своим близким. Семья может жить духовными интересами, любить чтение, музыку, картины или целиком уйти в хозяйственную деятельность. В семье может быть и порядок, и беспорядок. Жизнь семьи тем и сильна, что впечатления ее постоянны, обыденны, что она действует незаметно, укрепляет или отравляет дух семьи, как воздух, которым мы дышим, укрепляет или отравляет наш физический организм.

Родители в раннем возрасте детей сеют то, плоды чего они собирают позже. Нормальная семья представляется нам союзом, в котором, при всей индивидуальности ее членов, царят дружественные отношения, взаимная поддержка и помощь, неразделимость радостей и горестей, словом, совместный труд с целью сделать жизнь и лучше, и легче. Дети в семье не первые и не последние, а равноправные члены ее. Но появление их в семье составляет событие, с которого начинается новая полоса жизни. Дети порождают много забот, огорчений, лишений, но зато дарят и много радостей, недоступных бездетным супругам. Дети вызывают необходимость строже относиться к самим себе, к взаимным отношениям, в своем отношении к детям, к прислуге, к родным, к друзьям. Справедливо говорят, что, воспитывая других, мы воспитываем, прежде всего, и самих себя, ибо присутствие детей часто служит уздой против распущенности, несдержанности, требует обдуманности и труда, чтобы придать жизни больше порядка, удовлетворить разнообразным запросам и потребностям, материальным и духовным.

Детство является особым психическим состоянием, в котором чувства и разум слиты: постоянные открытия, неуемная энергия, готовность переносить трудности. Решения приходят мгновенно, открытия совершаются на каждом шагу. Становление личности напоминает в чем-то полет птицы в весеннюю пору: вроде знает куда летит, а вроде бы и нет — то, набрав высоту, камнем падает вниз, то стремительно уносится под облака. Удивительная концентрация радости, нескованной силы, энергии!

Если мы хотим приблизиться к ребенку и приобщить его к полезным делам, нужно сбросить с себя «взрослость», чтобы не испугать, не оттолкнуть ребенка.

Порой мы забываем свое детство, свою юность и потому не понимаем детей. А они перестают понимать нас. Нашим взрослеющим детям нужна не столько опека, сколько дружеский совет, умное руководство, им нужна духовная поддержка. Но духовную поддержку оказывать трудно: для этого самим надо быть на высоте. Надо быть интересным для своих детей. И пусть наша помощь детям и советы не будут навязчивы.

Всю жизнь мы воспитываем наших детей, а они воспитывают нас. Вернее, мы сами себя воспитываем под влиянием наших детей. Чтобы оставаться им нужными всегда: когда они, став взрослыми, будут находить у нас понимание, мудрость, духовную близость.

В семье начинается воспитание, закладываются корни, из которых вырастают потом и ветви, и цветы, и плоды. На моральном здоровье семьи строится последующая жизнь человека, его общественная деятельность. Как воспитывать? Как найти гармонию родительской любви, ласки, требовательности? Как дать детям счастье? Нужно научить родителей мудрости воспитания человека. К материнскому и отцовскому долгу человека надо готовить чуть ли не с колыбели – вот в чем проблема. Родителям хочется, чтобы ребенок был умным, сообразительным, чтобы духовные богатства и ценности человека стали его личным достоянием .С первых шагов сознательной жизни ребенка родители должны обращать его внимание на причинно-следственные связи между предметами и явлениями окружающего мира, чтобы маленький человек умел видеть, умел замечать то, что с первого взгляда не отличается чем-то особенным . С давних времен человеческой культуры и по сей день окружающий мир, и прежде всего природа, является богатейшим и неисчерпаемым источником мысли. Разум — это, прежде всего, любознательность детей, которую надо воспитывать, надо учить ребенка наблюдать. С этого начинается путь ребенка в мир познания. Нужно использовать каждый свободный час для того, чтобы помочь ребенку сделать много шагов по этому пути, нужно идти вместе с ним в поле, в лес, на берег пруда, нужно уметь увидеть самим родителям и раскрыть на них глаза своему ребенку. Незабываемые минуты изумления, удивления, которые переживет ребенок, — это взлеты пытливой мысли. И чем больше он поставит вопросов, тем больше увидит вокруг себя в годы раннего детства, тем умнее он пойдет в школу, тем зорче будет его глаз и острее память. Нужно быть воспитателями ума своего ребенка, нужно учить его мыслить с раннего детства.

Нет родителей, которые бы не хотели, чтобы их дети выросли хорошими людьми, честными тружениками, имели хорошую, крепкую семью. Сами дети являются огромной воспитывающей силой для взрослых. В доме, где есть дети, открывается благотворная возможность формировать очаг моральной чистоты, благородства, духовного богатства, сердечных человеческих отношений. Какими бы прекрасными ни были наши детские сады, самыми главными в формировании у детей разума, мысли, являются мать и отец. Семейный коллектив, где ребенка вводят в мир зрелости и мудрости старших, — это такая основа детского мышления, которую не может заменять в этом возрасте никто. Только ежедневное общение с матерью и отцом, с бабушкой и дедушкой, с братьями и сестрами, обеспечивает благоприятную обстановку для развития детского мышления, для всестороннего развития личности ребенка, его умственного воспитания в семье.

Ввести ребенка в сложный мир человеческих отношений – одна из важнейших задач воспитания. Учить чувствовать – это самое трудное, что есть у воспитания. Любовь маленького ребенка к матери, отцу, бабушке, дедушке, если она не одухотворена творением добра, превращается в эгоистическое чувство. А надо воспитать в детском сердце подлинную человеческую любовь – тревогу, волнение, заботу, переживание за судьбу другого человека. Подлинная любовь рождается только в сердце, пережившем заботу о судьбе другого человека. Семейные традиции сближают всех близких родных, делает семью семьей, а не просто сообществом родственников по крови. Домашние обычаи и ритуалы могут стать своеобразной прививкой против отдаления детей от родителей, их взаимного непонимания. Родители являются образцами, на которые ребёнок ориентируется ежедневно. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека.

Цель и мотив воспитания ребёнка – это счастливая, полноценная, творческая, а значит нравственно богатая, жизнь этого ребёнка. На созидание такой жизни и должно быть направлено семейное воспитание.

Дата издания: 05.07.2018

Информация размещена с разрешения автора

КОНСУЛЬТАЦИЯ для родителей

 «Влияние семьи на развитие ребенка»

Целевая аудитория  

родители воспитанников ДОУ

Подготовил

воспитатель МБДОУ «Детский сад №26» Бутовская О П

Семья для ребенка — это место его рождения и основная среда обитания. Она определяет очень многое в жизни ребенка. Связь между родителями и детьми относится к наиболее сильным человеческим связям.

Благополучию ребенка способствуют доброжелательная атмосфера и такая система семейных отношений, которая дает чувство защищенности, любви и принятия, стимулирует и направляет его развитие.

Любовь родителей — величайший и незаменимый источник духовного и эмоционального развития ребенка, его нравственных качеств, чувства уверенности в себе, позитивного восприятия мира.

Отношение в семье оказывают решающее воздействие на развитие ребенка!

Связь между родителями и детьми относится к наиболее сильным человеческим связям. “Разрушение единства семьи влечет за собой и разрушение архиважных для развития детской личности чувственных связей, микросреды развития”.

Взаимоотношения между родителями и детьми всегда тесно связаны с взаимоотношениями самих родителей, образом жизни семьи, здоровьем, благополучием, ее счастьем.

Благополучию ребенка способствует доброжелательная атмосфера, и такая система семейных взаимоотношений, которая дает чувство защищенности и одновременно стимулирует и направляет его развитие.

Подчеркивая специфичность воздействия на ребенка внутрисемейных отношений, особо Л. Б. Шнейдер выделяет родительскую любовь. “Человек должен быть зачат в любви, выношен и рожден в любви и все свое детство провести в атмосфере любви и взаимного уважения людей”.

Семья для ребенка- это место рождения и основная среда обитания. И только в семье познает ребенок тот образ жизни, который физически и духовно разовьет его.

Влияние семьи осуществляется и проявляется следующим образом:

Семья обеспечивает базисное чувство безопасности, гарантируя безопасность ребенку при взаимодействии с внешним миром, освоении новых способов его исследования и реагирования.

Дети учатся у родителей определенным способам поведения, усваивая определенные готовые модели поведения.

Родители являются источником необходимого жизненного опыта.

Родители влияют на поведение ребенка, поощряя или осуждая определенный тип поведения, а также применяя наказания или допуская приемлемую для себя степень свободы в поведении ребенка.

Общение в семье позволяет ребенку вырабатывать собственные взгляды, нормы, установки и идеи. Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье; развитие также зависит от четкости и ясности общения в семье.

Семья — это определенный морально- психологический климат, это для ребенка школа отношений с людьми. Именно в семье складывается представления о добре и зле, о порядочности, об уважительном отношении к материальным и духовным ценностям. Ребенок в семье получает азы об окружающем мире. С близкими людьми он переживает чувства любви, дружбы, долга, ответственности, справедливости…

Ребенку нужны оба родителя — любящие отец и мать. Отношения между супругами имеют громадное влияние на развитие личности ребенка. Конфликтная, напряженная обстановка делают ребенка нервным, плаксивым, непослушным, агрессивным. Трения между родителями травмирующим образом влияют на малыша.

Патология супружеских отношений продуцирует широкий спектр аномалий, и притом весьма серьезных, как в психике, так и в поведении личности.

“От того, кто окружает малыша, какие взаимоотношения царят в семье, зависит дальнейшая жизнь ребенка, то, каким он вырастет: жестким, эгоистичным или любящим, добрым человеком”.

Семья, в которой вырос ребенок, дает образец для той семьи, которую он образует в будущем.

Семью создает личность или разрушает ее, во власти семьи укрепить или подорвать психическое здоровье индивида. Процесс семейного взаимодействия избирательно контролирует проявление эмоций, поддерживая одни каналы разрядки эмоций и подавляя другие. Семья поощряет одни личностные влечения, одновременно препятствует другим, удовлетворяет или пресекает личностные потребности. Она указывает границы идентификации, способствует появлению у индивида образа своего “Я”. Семья определяет опасности, с которыми индивиду предстоит столкнуться в жизни.

Опыт семейных взаимоотношений играет для ребенка важную роль не только в формировании его личности, определенных схем поведения и отношений с окружающими. Он также является важнейшим фундаментом, на котором ребенок формирует и строит свое восприятие Бога, общение с ним, а также семейный опыт формирует психическое развитие ребенка.

Родителями не рождаются. Родителями становятся. Это естественный закон жизни. Человеческая история свидетельствует нам о том, что отправной точкой развития личности является жизнь в семье и отношения с родителями. “Одно из самых ответственных и священных призваний человека — быть отцом и матерью — доступно при минимальном здоровье и половой зрелости. Но лишь личная религиозность позволяет отнестись к этой возможности серьезно».

Гармония отцовства и материнства вводит ребенка во взрослый мир подготовленным. Авторитет и пример отца и матери являются главными факторами взросления, воспитания психически и духовно здоровой личности.